紫晶童梦

又到年底了，每当这个时候，人总会变得有点善感。发现最近这段时间，已经很少更新了。归结起来，可能是因为我对文字的一些偏执。

我一直固执地把自己写出来的字分为三类。一是写在类似校内这样的地方，谁都可以看的，这些通常是大家都知道的事，或者本来就是想写出来和大家分享的，无论是开心的还是不开心的，总之是那些想要一吐为快的。二是那些只在自己的blog里发一发的东西，或是写给某些人的信和卡片，前者因为曝光率远远低于校内什么的，所以只为了有些人能看到，或是说只图能有少数的一些人有共鸣，能理解就好了。至于后者，必然只是一对一写给一个人的。三是只写给自己的东西，不一定是日记，可能只是随便想起了什么，觉得不知道用什么方式表达，或者不知道表达给谁，但又必须要从心里掏出来的时候才会做的事。所以，可能我会隔很久才更新个日志什么的，因为我想尽量不说些完全没营养的东西，当然，我绝对没有说每天写东西的人写的都没营养，只是我自己没这个能力罢了。

因为这些原因，我很爱写字，但又不轻易写字。

当你们看到我写的第一种字的时候，说明我有些话积累了很久，酝酿了很久，想说出来和大家分享了，或是想让你们看到什么了。我绝对不会每日闲来无事就出来记上一笔流水账，看看自己一天干了什么，也不会无病呻吟，硬要没事给自己找出点事来，也不会写些至少自己认为是无聊的事来占用网络空间，当然，我觉得只是自己该处理或面对的事情，也不会丢出来骚扰大家。

当你们看到第二种的时候，如果是在blog里，那么谢谢你们，虽然你们可能没有留下痕迹，或者从来都只是潜水，至少我知道，你们一直在关心我倒出来的那些话。就像不经意间，一个朋友突然打电话问起“你现在不是……吗？”的时候，我总是先一愣，然后听到他说，“因为我一直在悄悄看你的博客”，突然觉得很温暖。又一个多年不见特别好友，竟然对自己的生活现状了解地一清二楚，丝毫不会有陌生感，是因为她一直默默地关注自己，也是因为这些文字起到了作用。所以，后来，我不再像以前那么在意博客里的每篇日志都有没有新留言，因为有人告诉我：“我每一篇都看，只是有的时候不知道你遇到了什么事，说的是什么人，所以看不太懂。”我相信她，因为她可以轻易地说出曾经看过的哪一篇让她感动了，甚至流泪了。那么所谓留言又有什么关系，反正已经有人和你共鸣了，已经有人懂了，何必非要表示出来~至于书信和卡片，我想说，只要是收到过我用手写的东西的人，那么不论那些字是长篇大论让人看得都烦了，还是只有只言片语，都证明你在我心里是很重要的。因为我至今仍是个很传统的人，我仍旧喜欢用笔和纸写出来的字，我仍旧坚持地认为只有透过那些字才真的能传情达意。所以我总是喜欢给那些我在意的人写点什么，也总会纠缠别人给我写点什么。

当然了，第三种文字大家就都没见过了，因为有的东西只能自己吸收，自己消化。拿出来给大家看，难免就有点讨人厌了。

总得来说，我是喜欢写字的，我只敢把自己写出来的那些东西叫做字，他们组合起来可能有些特定的意思，想表达一些特定的情感，我尊重他们，也尊重读他们的人。

时至年底，乱有感受，小发牢骚……

时常在想，如果真的是好朋友，你还在意ta的朋友是谁,会不会显得你很小气？

可是反过来想想，什么叫做人以群分，不就是志同道合，有着相似价值观的人才会走到一起，分享彼此的喜怒哀乐，然后把彼此称作“朋友”吗？

当你最好的朋友，变成了很好的朋友，再变成经常联系的朋友，然后是会联系的朋友，再变，成了偶尔联系的朋友，不联系的朋友，到最后，你会问自己，这样的一个人，只是认识而已，还算是朋友吗？今天突然收到一封邮件，讲的就是这么一个过程。又想起了身边的一些朋友，从当时最好的朋友，到现在几乎快要无话可说，为什么？

朋友的朋友是谁，你在乎吗？是不是当一个最好的朋友，身边总是围绕着你最不能接受的那类人的时候，你们本身也不再适合还做朋友呢？以前听过一句话，叫做敌人的敌人是朋友，朋友的朋友是朋友，敌人的朋友是敌人，朋友的敌人是敌人……仔细想想，虽然不是那么绝对，古往今来，似乎也没有几个人可以超脱这种感情。

总是努力释怀，努力尊重，努力给出空间。但是心里的位置就那么大，当你发现有的人不再值得你为他预留一个位置，或永存一片空间的时候，ta自然就在你不经意间离开你的心了。

朋友的朋友是谁，你在乎吗？我想我是在意的。当你的朋友，总是对你说“ta是你的敌人，不是我的。”“ta对你做过什么，不代表我也要排斥ta"……相信我，这不是狭隘，也不是小气，因为我并不要求你什么，也不刻意疏远你，只是，心会自动做出判断，那个物以类聚的法则，已经将我们分离……

先看了书，《杜拉拉升职记》，再看话剧《杜拉拉》，其实除了人物设置和大概的主脉络基本相似以外，两种艺术形式风格迥异，连内容和对白都相差甚远，不过无论怎么变化，都逃不过它想要表达的一个主题，那就是在职场里的生存之道。

我们很难在这个极度不纯净的世界保持最初的那份美好和纯真，很难一直相信付出就会有收获，更不愿意让自己永远像个傻子一样，遵守老师说的那五条做人的基本原则：“诚实、正直、善良、勤劳和勇敢”，因为当你渐渐发现维持这些你本来就有的东西变得越来越困难，越来越受伤的时候，你不得不改变，否则，你就“out”了，然后变成这个时代眼中的异类。

工作，并不是一件难事，不需要天赋，也不需要特殊功能，再傻再笨的人只要能得到好的培养和训练，一样可以把工作做的出色。而重要的是人们愿不愿意去好好做，能不能在工作中一直保持一种健康的心态去工作。当你的眼里充斥着亵渎你对一个岗位或一个职责的崇高敬意的丑恶时——或许没有那么严重，只是你太过在意——那么，工作这件事本身也就只是混口饭吃的生计罢了~

杜拉拉并不是个“聪明“人，但是她确是个聪明人，从她的职场经历看来，想要取得事业的成功并非那么简单，却也没有”那么’困难。根据我半条腿踏入工作岗位的经历和《杜拉拉》指引出的工作法则，或者说是潜规则，我发现，企业单位和事业单位之间既有共性也有差异，拙见如下：

共性包括：

1、无论他人的工作态度诚恳与否，工作时认真与否，自己都应摆正自己的位置，做好自己分内的工作。只衡量自己的付出和回报是否平衡，不与他人做横向对比，这样才能在并不绝对公平的职业生涯发展中维持健康的心态。

2、从古至今，无论是君臣、还是工作中的上下级之间，似乎都有一种潜在的规律，那就是，领导总是希望自己的下属之间有相互的制衡关系，帝王从不希望自己的臣子只有忠臣，就像领导并不期待手下都是只勤勤恳恳工作的人，他需要各种类型的助手，包括那些会做表面功夫的人。因此，不要轻易干涉领导对与你同级别却和你类型截然不同的下属的看法和评价。和领导反映情况的时候应该注意方式方法，要维护自己的正当利益，但不要妄图阻拦他人获得不正当的利益，要学会面对现实。

3、对于下属，要学会尊重他们，学会用人之道。聪明能干的下属可能是非常好的助手，也可能因为他的过分自傲和不可一世而耽误工作；资质并不高的下属，可能在处理某些问题上不够机灵和能干，却可能因为他们的肯干和虚心认真而协助你完成重要工作。因次，对下属的任用，要有眼光，审视时应全面，要注意培养和引导的方法。

4、不能过分强调自己的权利，以免给别人造成过分功力的印象，但也要适当争取自己的合理利益，因为不会有其他人在意你的付出和得到是否成正比，一定要依靠自己的力量。

不同之处在于：

1、虽然在各种类型的单位都存在竞争关系，但事业单位相对于企业来讲，人际关系较为和谐，因为彼此之间不存在直接的利益竞争。企业则不同，很多公司的人事变动都是根据业绩而定，竞争较为激烈，勾心斗角的情况也更加严重。要想在企业中生存，必须有良好的心理素质，有清醒的头脑，为人不可以过度棱角分明，但也不可以过度圆滑。

2、公司比事业单位更讲究等级制度，上下级之间特别忌讳越级的工作关系，级别不相邻的人在工作中接触过多会给直接相邻的上下级关系造成困扰和阻碍，也不利于职业发展。当发现和自己的直属上级或下级交流遇到障碍需要越级沟通的时候，应尽量征得直属关系的同意，或用较为委婉的方式进行。

3、企业工作收入高，发展快，风险也高，所需要的专业能力也很高。而事业单位，收入相对一般，但风险低，发展进程也相对缓慢，对人的综合素质和能力要求更高。

忽然想起小时候，大概是初中吧，看港剧《创世纪》，和鱼儿还有冰冰幻想着我们三个也像剧里的三个男主角一样，自己做生意，自己开房地产公司，然后一夜之间赚个几百万……但是当时就很害怕，会不会真的有自己的好朋友，像剧中的许文彪一样，从一个地地道道的良民、老实人，变成一个十恶不赦的恶棍。一个好人变成一个恶棍，不能完全归咎于社会，但是当十年过去，再回首儿时看到的那个场景，发现，那样一个恶人其实也并不值得我们尽情唾弃，而应该思考的是社会为什么让他变成了那个样子……

    时间：2009年10月22日 下午14：15  科学社会主义课上

    今天心情很不错，艳阳高照，师妹们提前一天就送到了祝福，很感动。

      Q和CC在00：00准时敲开门，送上那个“纯爷们儿”的徽章和扭着屁股的肥熊猫小卡包，还有一张红绿配的贴心小卡片。然后是老大准时的短信，和王眼不小心睡着又醒过来发出的祝福……越来越同意Q的说法，被人惦记着，即使没有什么大动作，即使是别人心上或口头的一丝牵挂，足以心满意足，值得骄傲。

      早上没有睡懒觉，全世界专属于自己的节日，一个人一年只有一次，要过的很健康，打开手机，又陆续收到朋友们的祝福。然后洗漱完毕，出门，感恩今天系里搞活动，取消了上午的课，我冒险逃了活动，难得有短暂的时光只为自己活着，享受只属于自己“一个人的时光”，仅仅一个短暂的上午，开始自己的反思行动。要特别感谢闷闷作出这么好的榜样~

     一个人听着ipod，坐着公交车到中关村，一个人走进巴黎贝甜，买早餐，拿着会员卡兑换免费的电影票，再给自己买一杯饮料，坐在几乎像是专场的空荡荡的放映厅里。看了一场足以让自己达到反思和进步目的的《风声》，在最后一排中间的位置坐下来，结尾处哭到眼睛红肿，不是矫情，也不是无病呻吟，只为今年祖国60岁的生日，只为了这个10月，只为了自己在这样的时候做过一些有意义的事和电影里我由衷崇拜的英雄！

     电影院，阳光刺眼，突然发现看早场电影的别样情调，放映厅内外的差别。走进品诺，再次用会员卡兑换免费的心形pizza，加一杯自费的奶茶。掏出“纯爷们儿”挂上，履行对Q和CC的诺言，低着头偷偷拍了几张发给他们。然后把剩下的半张pizza带回去给牛蛙，和她分享一颗心，呵呵，别想多了~

      回学校的路上，耳机里响起了梁静茹的《属于》，发现再适合不过总结自己的反思了。

      应该这是第一次，一个人看电影、在外面吃饭、拍照、思考……像我这样的性格，一个人的时间显得格外珍贵。在家人、朋友和陪我一起庆祝的大家都在工作的时候，我在思考自己过去的24年。换算一下，自己的年龄已经是祖国的2/5了，值得想一想。

    现在，上课的时候，回顾这次生日的序幕——反思人生，很成功，很开心。

    反思的结果是：

     1、  我坚持的，都值得坚持吗？

     2、  我所相信的，都是真的吗？

     3、  如果我敢追求，我就敢拥有吗？

     4、  而如果都算了，不要呢？

     5、  可是如果我只剩坚持了呢？

    属于我的昨天之前的结果，我决定我的决定；属于我的明天之后的憧憬，我迷信我的迷信。

     所有这些问题，对于现在的我，都有了合适的答复。

     特此汇报~

     时间：2009年10月22日 晚 和全家人，叔叔婶婶因出差缺席

     十几年没有在生日当天和家人一起度过了，很幸福，谢谢妈妈、爸爸、奶奶、姑姑、姑父、小叔这么多年来一直让我被爱包围着，让我一直拥有几倍的幸福！

 时间：2009年10月23日 晚 和王眼、牛蛙在簋街小山城

     我们这几头凑在一起，没什么说的，吃得很high

 时间：2009年10月24日 晚 和毛儿蛋在魏公村茶真乡

     由于麦子和鱼儿的缺席，我们单独相约，不过也算难得的“私聊”，很安静，很温馨，很舒服

 时间：2009年10月28日 晚 和DD、QQ、CC在苏州街香草香草

    大家最近都忙得要死，四个人的活动很难得，吃得很开心，QQ确实喜欢姜饼瓜汁，我很欣慰

时间：2009年11月1日 中午 和冰冰在大悦城港丽茶餐厅

     大雪，来得异常早的大雪，很冷，出行很不便，我迟了很久，耽误了冰冰宝贵的学习时间，但东西很好吃，我俩一起想念鱼儿

     本周还差最后一主角，亲爱的鸭子，相见后，生日月正式过完。

     远在他乡的鱼儿、麦子、萌和柳儿，想念你们，见字如见人~

   ２号一觉睡到12点，才感觉到累得爬不起来，不止十一那一天，似乎从7月份到现在所有的劳累都沉积到这一天爆发了，懒散得不想动……

   今天，终于可以坐在这里，抒发一下了~~~

   我不怕被说神经病，也不怕被认为是党棍，换做任何一个二十几岁年轻气盛的人，在十年前后两次参加国庆盛典，你都无法阻止他心潮澎湃，在自己还不算长的人生中感叹祖国的变化和强盛。身边的小朋友们羡慕我十年前曾经参加过阅兵，自己的老朋友们羡慕我十年后的今天仍然有机会走在阅兵的队伍里。至于我自己，我不想隐瞒，我很骄傲，很自豪！

   我承认，阅兵是件“劳民伤财”的事，也不否认这多少有些形式化，但是我觉得中国需要这样的形式，来告诉世界，我们不再孱弱，我们的力量可以战胜一切！最近电视上太多红色的节目，平日里我从不关注，但是现在看的时候却热血沸腾，我总是很感叹，当年那些为了新中国抛头颅洒热血的英雄们，那些立下赫赫战功却没能看到今日之中国的开国元勋，那些生活在暗无天日，见不到希望的劳苦大众们，倘若在天之灵能够看到今天的长安街，今天的天安门，今天的人们为了自己的祖国骄傲地昂首阔步时，必定感到万分欣慰。

       1号的天安门很美，不管是白天还是夜晚，她都是那一天世界上当之无愧的最闪亮的明珠。当我们等在集结地，看不见却听得到广场上国旗护卫队震天的正步声，听到国歌奏起，全体转向国旗升起的方向高唱国歌的时候；当我们站在长安街两旁，看着武器部队整齐地驶过，“秒米不差”的飞机从天空飞过划出美丽的彩虹时；当军乐团响起平时我们很少听但此时却觉得是世界上最美妙的音乐时，有好几次，我都几乎泪水夺眶而出……看着身边的小师妹轻轻擦着眼泪，我特别特别开心地发现自己当时告诉他们的“你们经历过之后就会为自己自豪，一辈子不会忘记这段时光，没有参加过的人永远不会体会……”这些话如今他们已经真的明白了，一次阅兵过后，又一群小朋友像当年的我们一样，长大了！

    从1949年到2009年，我们的祖国走过了她不平凡的一个甲子，对于我们每个人来说，60岁已经到了花甲之年，然而对于我们的祖国来说，60岁的她，繁荣和富强都才刚刚起步，年轻的她必将走向一个我们无法预见的，更加美好辉煌的未来，祝福祖国，母亲，我爱你！

    下面是我十年前写的：

    很久没有这样一个人独处过了，有的时候害怕一个人，但有的时候会觉得，一个人也是一种享受。从去年3月份到现在，觉得自己似乎一直是马不停蹄，所以在家歇了3天，回到学校竟感觉如此遥远……

    昨天晚上陪老妈散步，其实懒得动，但是觉得应该陪陪她。夜色之中漫步在护城河边，才知道长安街延长线上也可以这么热闹，这么“生活”。好像很久没有这样贴近地感受身边慢节奏的悠扬和亲切了。抬头看到远远的天空中有很闪亮的灯，我顺口说：“飞机！”，老妈说：“那是风筝！”“不可能！风筝怎么能飞那么高？！”“你这人就是……不信一会儿去那边看看！”然后我们就沿着河边一直走，走到我累了。

    老妈说：“唉……怎么还有两年才退休啊，坚持不了了……”可是我却突然觉得，怎么只有两年，妈就到了退休的年龄……想起她经常让我帮她拔白头发，不是我不愿意帮忙，以前随手可以把零星的几根跳出来拔掉，可是现在，拨开外面的一层，白发已经不太能数清楚了……

    我们过了桥，开始绕到河对岸去走，走到刚才只闻其声的地方，老妈怎么也不肯走了，硬要拉着我听那些中老年朋友们在暮色中唱歌，自己调侃着说：“我得过去看看怎么报名。以后晚上不能看电视了，得出来溜达。”还没走到跟前，遇上了一位放风筝的老爷爷，妈得意地说：“看到没，刚才那风筝，就是这老师傅放的。”然后居然就一直站在老爷爷的身边问风筝怎么放，每天都什么时候放，风力和放的方法有什么关系，风筝多少钱，最远可以放多高……好像充满了疑问，像好奇的小孩儿一样，直到老爷爷连风筝上的灯是自制的，用二极管和手机电池做的也告诉了她，她才开始试了试线的力度，然后抬头观望风筝。

    那风筝真的很美，我一直抬头看它远远地飞，只是我一直害怕放风筝，总觉得风筝放远了，线必定会断，自己拉不住，也收不回，看它飞得越高就越害怕，只隐约记得小时候姑姑带我去天安门放风筝，那只5快钱的沙燕儿会飞得很高……后来沙燕儿的一只翅膀断了，姑姑在一家很有名的风筝店给我买了一只88快钱的很漂亮的蝴蝶，那个时候的88，是很多钱了，但是她漂亮却怎么也飞不高……我于是把她挂在了墙上，之后就再也没放过风筝了……

    直到老爷爷把风筝都收回来，老妈才又拽着我走向唱歌的人群，看上去他们大都是50岁以上了，有拉二胡的，有拉手风琴的，还有男女领唱，唱的时候居然还分声部。他们唱的都是一些老歌，包括毛主席诗词的，还有其他一些革命歌曲，我第一次觉得“一条大河波浪宽……”是这么好听。老妈在身边也情不自禁地跟着小声哼唱……我突然心里一阵酸，他们这一带人真的已经老了……这些人里肯定有当年的老军人，有知青，也有红卫兵……他们已经度过了属于他们的那些精彩又难忘的青春和年代，如今他们老了，他们是一群“跟不上时代”的人了，但是他们仍然爱着那些老歌，怀恋着他们的年代……

    就在他们周围，一些看上去不到十岁的孩子在滑着闪彩灯的滑板，更小的几个，围着放风筝的老爷爷，看他如何把同样闪着灯的风筝一点点收起来，眼里充满了热情和好奇……我的脑海里就突然闪出了几个字：

    朝阳与迟暮……

     一个人坐在办公室里，听着窗外因训练而一次次响起《我和你》，就突然又有些激动。

     去四川的那几天，感觉和平时完全不一样，似乎把北京的一切都抛在了脑后，每天穿梭在高原的群山之中，黄龙的雪宝顶，九寨的青山蓝水和白云，乐山的大佛，峨眉的猴子，还有成都的小吃……高山流水，每天每分每秒都像是生活在天然的氧吧里，心净气爽，下过雨后，甚至仿佛亲临仙境，腾云驾雾，一个学期的劳累和辛苦，还有受过的小委屈似乎早就烟消云散了……

      若不是大侠的那个电话，早就忘了和这里钢筋水泥的联系。回来之后，在短暂的几天休息中去听了场《放牛班的春天》法国童声合唱团的音乐会，孩子们清亮干净的声音让我从听觉上再一次如临仙境，那才是真正的天籁知音。闭上眼睛静静品位，知道自己确是已经回到了现实，这次音乐会应该是这一趟心灵氧吧之旅的圆满句号了，然后各归各位，各司其职，我们则开始这个暑假的重头戏，北外国庆工作办公室。

      用闷闷的话说，我们已经是“两办元老”了，从奥运办到国庆办，从2008到2009，我们一起度过了一年多的时间，从没想过还能再次像现在这样，坐在同一间办公室，各自忙碌并快乐着，为了同样的目标而努力。

      最近看《我的青春谁做主》，看到了其中不同的角色对幸福的不同诠释，霹雳说：幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪物。小样说：幸福就是我和自己觉得最帅的那只小蚂蚁一起为了别人眼中的小草，我们眼中的大树而一起并肩努力奋斗。小样的妈妈则说：幸福就是富裕、稳定和平安……对于幸福，其实我觉得，就是在人生像波形图一样的轨迹上，认真的走好每一步，即使时常会有波谷，但波谷过去的下一站总会有波峰，每隔那么一段时间，总会有些很美的记忆是让你永远难忘的，总有些感觉是你乐在其中，享受不尽的。

      从奥运到国庆，我们忙碌着，我们快乐着，我们成长着，这个大家庭重新以这样的形式聚在一起的时候，就是幸福的一种。

      “我和你，心连心，同住地球村；

        为梦想，千里行，相会在北京。

        来吧，朋友，伸出你的手。 我和你，心连心，永远一家人。

        You and me 　

        From one world,

        We are family 　　

        Travel dreams, thouands miles, meeting in Beijing, 　　

        Come together,Put your hand in mine

        You and me    

        From one world, we are family.”

    准确地说，应该是在明天开完系会，才是结束。

    但是今天难得一个人走了一段路，小小地梳理了一下心情，既然有这个心境，不如就今天谢幕。

    从昨天晚上的奥运办聚餐，到今天中午的全系老师聚餐，都有种说不出的怪怪的感觉。其实人常常做角色的转换并不是件坏事，这样能使人生变得充实而富有挑战性，只是在两个角色间变来了又变回去，却不知道是一种怎样的感觉。

    谈不上有什么伤感的，毕竟周围的人和事都不会有什么大的变化。也不完全是留恋，因为这一年多的时间里留存在记忆中的并不都是欢乐。脱离开这条轨迹，现在还无法判断好与坏的成分哪个更多一点。

    对于我来说，这应该算是又一段值得纪念的心路历程了。路上遇到的人，无论自此之后是平行，交叉还是并行，我都会在心底珍藏。路上经历的事，不管是会被时间慢慢抹杀，还是历久弥新，也都会像是电影胶片上记录过的影像，实实在在地存在过，并将一直存在。

    一路上走来，陪在身边的朋友们，用不着说再见，也不必道感谢。很多悲悲喜喜，高潮低落，我们一同品味。DD,CC,QQ，有的时候我们在一起，不需要太多的语言，难过的时候陪在身边就够了，不用问为什么；看一眼，就已经知道是不是喝多了；随便走到哪里，只要觉得这个东西是属于谁的，就会很自然地买下来送给她……我想告诉你们的是，经历了这一年，在我的死党密友里，是实实在在地又多了这几个名字，并且这种感情，很特别，是在特别的时期里那种特别的相互理解所成就的。

    在我工作的这两个大的阶段里，还有一些人是必须要感谢的。首先，是以大侠为首的各位哥哥姐姐们，让我第一次感受到了一个真正温馨快乐的大集体是怎样的。你们教会了我很多东西，让我尽管还是很不到位，但也开始慢慢变得坚强。在你们面前，我总是可以毫无保留，想笑的时候大声笑，想哭的时候肆意地哭，因为很真实，所以很快乐。我真心地，由衷地希望这段集体的感情永不褪色。

    另外（排序不分前后，只以时间为序），还要特别特别感谢伍老大和温柔的丁老师。回到系里的这一年，非常庆幸也非常荣幸能和你们一起共度。其实委屈的确有，难过也的确有，但是和你们在一起共度的每一天，都很充实，也很快乐。可能只要一起偷偷菜，聊聊天，饿了的时候来个下午茶，中午匆匆午饭后去打一场球，都是一天中非常开心的时刻。特别是伍老大，我相信你今天中午已经是给足了我面子，喝到了位~呵呵，所以没说完的话现在补，真的很谢谢这一年来你对我的信任，提点，还有那N次替我伸张正义。可能有的时候我有那么点没大没小，没轻没重，现在一并道歉。（看，还是有老大的威严吧？）希望伍老大和丁老师，在今后我不在办公室的日子里，继续本学年的开心和快乐，工作顺利，需要我帮忙的时候随叫随到~

    另外，阿语系在这一年中给予我帮助和支持的所有兄弟姐妹们，我没法一一点名了，要说的还是谢谢，也希望你们能够继续支持张鹤小妹妹的工作，让阿语系越来越好。

    此致，完毕，谢幕~

      最近很爱倒腾这个名叫《去年，今日》的相册，发现一年之间发生了很多事，经历了好多变化。过着这一年的时候觉得好快，眨眼间365页翻过。当回首再看这365天的时候又觉得原来一页页都那么充实，都有不同的故事。于是弄出这个么去年今日形式的日志，才发现，其实说是没什么变化，内心还是又长大了……

      去年。。。

      写于2008.6.。。。

      毕业那天，渐渐远去了 ……

      直到今天，才在这里简短地回忆一下。总觉得这样的日子，比较适合用来回忆和纪念~ 这些天太忙了，忙于奥运的各种事宜，忙着筹备多语言中心的启动仪式，以至于毕业的那一天，不管伤感还是离别，都变得稍微微不足道了一点。真的，何必要显得那么特别和悲凉呢。人这一辈子，身边的过客太多太多，总归是有聚有散的，那些注定成为过客的人，即使在分别的时候令你落泪，也不过是一时的情感触发，而那些不会变的友情尽管相隔天涯仍旧会长久地萦绕在你的身边，不需要刻意惦念，却永远不会忘记~~

      毕业那天，很多东西都在一时间变得不那么重要了，天空下过雨又晴了，我们继续我们的生活，往前走，不回头，一直走下去，直到我们有缘再相聚的那一天，那个时候，每个人都会不同……

      也许唯一遗憾的是，很多人直到最后也没有真正地了解，有些误解直到最后也没有化解，有些人的本来面目直到最后也没有办法揭穿，但是，又何必在意呢，都过去了，毕业了，那一天，一切随风而逝，从那一刻起，一切从头开始。

     我喜欢杨爷爷，那个在毕业典礼上最令人敬重的智者，他说：做好人，比做坏人难！

     今日。。。

     写于2009-6-19

     王眼提议今天庆祝毕业一周年，于是欣然答应。虽然毕业的时候经历的和大家不一样，毕业后走的路也和大家不一样，但是，毕业一年了，相同的是我们都经历了这一年。大家的一年都不一样，忙乱的一年，迷惘的一年，失落的一年，充实的一年又或者是等待的一年……

     一年后的今天，我们都变了吗？说不清……突然觉得，毕业已经是很久很久以前的事，其实我们都在奋斗，纵然还不知道前路该如何走，纵然还是有些不知所措。

      还是很感动，过了这一年，陆达达依旧是我们那个纯真阳光的“妹子”。

      王眼说，我的日志里总是说起奥运办，怪我怀念的都是奥运时光……其实，大学的四年何尝不是值得怀恋的，只是，说起那四年，那段弥漫着宿舍和食堂味道的生活，那段有喜有悲，疯狂到极限的生活，到如今，我只能用淡然如水的文字来回忆。时间是最好的杀手，纪伯伦说：

      你要测量那不可量、不能量的时间。

      你要按照时辰与季候来调节你的举止，引导你的精神。

      你要把时光当做一条溪水，坐在岸旁，看它流逝……

      去年已逝，

      今日也即将远去，

      我们从毕业的那天开始，奋斗

      寻找梦开始的地方……

    如果不出意外的话，这应该是我这一年辅导员生涯组织的最后一次大型活动了。尽管结果和我之前的想象有差距，但是我仍然很开心。虽然也谢过大家了，但还是想在这里再郑重地和所有参加这次合唱比赛的弟弟妹妹们说句谢谢！特别是梁牧和冼骏两位主创。

    最近实在是力不从心了，上周整整一周，几乎都是在提心吊胆、委屈落泪以及身体不适中度过的……我承认，有的时候是我太过于感情用事，有的时候是我太在意工作的结果，有的时候是我对于结果过于理想化，也有的时候是我太笨，不知道该如何协调学校、老师和学生的关系。但我真的尽力了，很尽力了。是的，我不该总是强调自己的委屈，不该总是告诉别人我做过什么，不该总是渴望别人对我的工作给予肯定。所以，一切都赖我没有经验吧。我只是希望该看到的人至少看到我在努力，看到我在想尽办法解决那些不可调和的矛盾，也看到我和那些有热情有活力的小同志们克服重重困难熬到11点多去完成这个任务……

    再说一次，谢谢你们的支持，可能你们不知道，在你们上场之前，我比你们更紧张，双手冰凉出汗，我知道可能我们再怎么努力还是比不过书记院长、一群老师齐上阵的院系，可能我们过于追求新颖和独特而和合唱比赛的形式有所冲突，我也很担心大一大二的孩子会因为紧张而失误。我是个喜欢舞台的人，也是个从来都不惧怕站在舞台上的人，但是当我这一次完全把舞台交给你们的时候，心里却是紧张的。可能你们不知道，最初那两个话筒没有声音的时候，我差一点冲到评委席要求暂停，再重新开始，我甚至坐在座位上大喊：“太不像话了！这话筒怎么回事？！”可能你们不知道，你们在场上，场下只有我一个属于阿语系的观众的时候，我用了多大的力去欢呼和鼓掌。当我看到你们每一个人都表现那么出色的时候，我比你们每一个人都更开心，最后拍完照，大家鼓掌欢呼的时候，我差一点就再一次流泪，之前的所有委屈和劳累都随之散去。

    以后，可能要改改完美主义的毛病了，以后可能没有机会再以同样的身份和大家一起组织这样的活动了，但是不是更好吗？我应该更像是一个师姐大于像一个老师吧……

很久没有过这样夜以继日三天之内看完一部电视剧了，尤其尤其是国产电视剧，大多数是劣质的。所以假期归来，元气大伤，身心双重的。看这样的一部电视剧，费脑力，伤感情，不看不行，停不下来，一口气看完又异常失落，没了寄托……

只好在看完之后，自我安慰地凭吊一番。

这部片子，情节的紧凑和严密不容批驳，它和《集结号》、《南京南京》一样，并非唱响红色激情的主旋律，但是看完了你还是会想到自己的信仰、主义，还是会忍不住泪水，不知不觉变得红色起来。

爱情不是这部电视剧的主题，爱情戏也不多，但却是一条重要的线索，不需要过多地标榜这部戏的成功之处，大家都看得出，只谈谈戏里的爱情。

脑子里总是盘旋着这句话：“革命中的爱情，分外浪漫！”要是搁在以前，听到这句话八成会笑得前仰后合，我们这代人，不懂革命，对革命中的爱情更是常常怀着不解的态度去鄙夷，认为土，认为傻，认为那不知所云的同志关系和爱情扯不上边。但是一部剧看下来，我突然就觉得，革命中的爱情，岂止是分外浪漫，那是和平时期的人永远无法体会到的崇高圣洁的爱，震撼人心，撼到心恸。

无需赘述余则成这个人的魅力所在，相信很多女孩都不可能对这样的一个男人不心动。他成熟、稳重、聪明、机智、淡定、有信仰、有责任感、重感情，加上那浅浅的一笑，至少在我看来，这是一个近乎完美的男人。就像PB里的Micheal一样，是个倾倒众生的完美化身。只不过，如果要我来选，我会更偏爱余则成，因为他更真实。戏里的三个女人，和他都有过非同寻常的爱情，只是他的身份和他的处境，以及他的使命让他不能拥有一段完整的爱情，他不知道自己可以情归何处，当他终于想让他自己的爱情落脚的时候，“命”再次和他开了个玩笑，从此他和他的爱情再次天各一方……

左蓝，我不知道能不能把她看作是余的最爱，在我看来，她更像是余的一场梦，一场可能是他一生中最美的梦。左蓝是个女强人，革命大潮中的女强人。她独立、坚强，她有主见，有信仰，知道自己要的是什么，知道自己追求的是什么。在革命的道路上，爱情不会是牵绊她的障碍，相反，她把爱情变成了更坚定的革命信仰。我敬佩左蓝这样的女人，但却深知这不会是余爱情的最终落点。她只是余对爱情的一种终极美好的幻想。在他的眼里，左蓝也是完美的，如果不是两人的身份，如果不是左蓝的革命信仰，余则成可能早早就全身而退，继续信仰他的自由，他的爱情，他的爱人，但偏偏，左蓝不是一个合适做爱人的人，他只能为了他信仰的左蓝开始他新的信仰。这是一段并不真实的爱情，或者说这只是爱情的符号，在这种符号的感召下，余则成改变了他的信仰，并且这种改变后的信仰，在之后无数的千锤百炼中变得愈发坚定，不容质疑，连他自己也再没有怀疑过。左蓝成了他永远无法企及的一个梦，纵然再美也还是随风而逝。

余则成常常给自己设定期限，他总是要迅速地做出判断，迅速地理清头绪，迅速地回顾自己的计划是不是有破绽，迅速做决定，甚至是迅速地终结自己几乎绝望的悲痛。这就是潜伏者的使命，所以左蓝死了，他只能难过一下，而且是要在心里难受，因外看到左蓝尸体的时候，背后门外就站着监视他的人，他不能落泪，也不能颤抖，他只能以一个早就成为过去时的旧情人身份看她一眼，然后重整旗鼓，和那个他一百个看不上的搭档翠平继续他们的任务。所以，后来翠平问她如果她牺牲了他会不会哭的时候，他告诉她：哭有很多种，有一种哭是心痛。

翠平，这部剧里我最爱的女人。说她蠢也好，说她笨也罢，她就是那么一个蠢得笨得惹人爱，让人心疼的女人。如果硬要说她不像女人，说她没文化，那么好吧，我照样可以无条件接受，没有文化是她的错吗？她照样歼敌无数，照样飒爽英姿，照样敢爱敢恨，照样为了自己的革命信仰不怕牺牲，照样是余则成口中那个拿起枪就很有魅力的女人，为了自己深爱的男人把自己坚硬的外壳卸下，她会说：我错了，以后改，她会为了余则成几句无心的话泪流满面。她会因为自己没文化苦学数字的写法，练毛笔字，她在尽她最大的努力帮助余，她愿意付出一切去成为一个优秀的革命者，和一个好的太太，纵然她无法确定是不是她就算再努力也只是一个假太太。

当她哭着对余则成大喊：“你为什么不告诉我你和左蓝的关系？如果你早告诉我了，我会告诉她我和你是假的，有个名分，她就算死，心里也会美的！”我哭了……我不会嘲笑她语言的笨拙，我为左蓝而伤心，但是更为翠平爱得卑微而痛。我向来不同情那些在爱情中卑微的女人，翠平也不是一个一直卑微软弱的女人，但是就是这一刻，她的卑微让我心痛。她是个伟大的女人，为了一个伟大的男人，值得。我也时常会被翠平的傻傻的举动逗笑，比如她举着“余则成，大笨蛋，我爱你”的牌子说成是“余则成，大鸡蛋，我煮你”，比如她经常被老余骗得团团转，比如老余说：我们能不能生个嘴小一点的丫头，她说：我还想生个眼睛大点的小子呢！其实他俩的每一场对手戏，我都会看得比其他形势紧张、节奏紧凑的情节更加认真。那是一种纯真浪漫，干净圣洁的感情。当余则成终于紧紧抱住翠平的一瞬间，我甚至觉得幸福的感觉满溢在我的心里。

最后的结局，可能有的人认为是悲剧，我倒并不这么觉得，看到翠平抱着那个宝宝，站在山顶守望的时候，我知道她的心里是有希望的，一年两年，十年二十年，至少她确信她和余则成是相爱的，爱之深，无法以时间和空间衡量，纵然余甚至不知道她的本名，纵然最后一面是在机场的相对无言，是一种压制着不能释放，痛到颤抖的目送相别，又怎么样呢？当我看到余则成和晚秋站在他们的结婚照前，余回忆起和翠平拜堂时翠平的样子，在剧中唯一一次落泪的时候，我不会再把这看成一场悲剧。只要记得，革命中的爱情，分外浪漫，即使痛也是最美的。

再说晚秋，我不得不承认，最初并不喜欢她，甚至讨厌她，没错，我是个好恶分明的人，我不喜欢娇滴滴在男人面前低声下气撒娇矫情的女人，更何况，直至她第二次出现仍不能断定她是不是只是个单纯的角色。直至她对着翠平也低声下气地说：我也没有办法……你放心，我这个贼，只惦记，不偷……突然觉得心里酸酸的，是的，她只是爱余则成，她没有错。她是个富家小姐，琴棋书画精通，就是喜欢无病呻吟地“忧伤”，就是矫情。可是反过来想，叔伯是汉奸，不是她能选的，离开天津，不是她能选的，嫁给无赖，也不是她能选的，她有知识有文化有感情有样貌，唯独没有那样在革命大潮中必须要有的东西，那就是“信仰”！余则成是她的全部支柱，纵然得不到，至少她还可以惦记着，惦记着，就能给她活下去的力量和理由。余对她不是全无感情，即使在最初帮吴静中敛财利用她的时候，也并不是全无感情的。他同情她，把她看成是一个妹妹一样怜惜。我更愿意相信，倘若余对晚秋有爱，也不过是在乱世中的一份知己之爱，从晚秋身上，他能得到一份纯洁的、委曲求全的、抛开所有信仰、任务、身份的左蓝和翠平都给不了的爱。所以，到最后，我不再那么讨厌她，甚至在她重生之后，开始喜欢她。没错，余则成给了她第二次生命，也是第二次生命，她才变成了一个真真实实有血有肉的人。最后的最后，命运的安排，不期而遇，她终于“拥有”了余则成，不管真假，她算是用新生换来了真爱，对于这个结局，我尽可能心平气和地接受，我想，这对于翠平来说，也许也是不得已中最好的结局了……

终于，我明白了所谓的海峡两岸相隔几十年，那是一种怎样剜心的痛，广播电视里所谓的破冰，给海峡两岸相爱相亲的人会带来怎样的影响。终于，我感受到了即使没有宗教，也可以有信仰。有的时候，接受思想的洗礼和教育，看一部好的作品，比对着书本照本宣科更有意义。

PS：正经了大半天，我要直抒胸臆大喊一声：我爱余则成！！！！！

512一周年的前一天，我就把签名改成了那句话。朋友不解，问我为何有如此感慨。我不知道该怎么解释心里的感觉，因为在这样特殊的日子得知特殊的消息，本身就是一种痛上加痛。

最近身边的事情太多，有点猝不及防，也没来得及写下点什么。可是那种看着一对头发开始斑白的父母泪流满面，听着他们讲述一个年轻的生命就这样悄然逝去的心情却一直萦绕在头脑中，挥之不去……

我能做什么？辅导员？还是师姐？即使二者兼有，我又能做什么？所有的语言和慰藉都显得微不足道，它们换不来已然逝去的生命。如果说真的是自己了断的生命，我甚至不会有丝毫的同情，不要说我冷血，也不要说我不理解，那些没有勇气活下去的人，没有勇气在这样的一个时代活下去的人不值得同情和怜悯，他们都知道活着其实比死需要更大的勇气，但是却丧失了这种勇气。

然而有些生命，即使在最后的关头也拼命地在挣扎，凭自己的意志和斗志，凭自己的信念和爱在挣扎。只是，生命给予他的时间太少，他还太年轻，他所留恋和向往的一切渐渐地远离他……所有的人听到那个消息的时候都是震惊，然后惋惜，然后悲伤。我不想高唱主旋律，赞颂他在生命弥留之际还怎样怎样地向往回到学校，和同学在一起，可以再次地捧起书本学习。因为这不需要作秀，也不需要被树立成榜样，这只是一个不愿就这样离开的生命最后想抓住的东西，最后让他支撑下去的一点点希望，这才是生命最本源的表现方式。当他父亲告诉我们，说在他离开之前一两天的时候，对着爸爸说了一句：“爸，我觉得我可能撑不到9月份了……”，我真的是没法抑制住自己的感情……他父亲说，五个多月来，他没有掉过一滴眼泪，即使在从北京回青岛的急救车上，呼吸机突然坏掉，父母急得声嘶力竭的时候，不能说话的他只是轻轻地摆摆手指，告诉他们不要喊……可是，当他知道自己快要离开的时候，他还是哭了，所有人都知道，9月份对于一个学生来讲意味着什么……

我手里拿着他的同学帮他盖好注销章的学生证，从抽屉里翻出了他入学时填的学籍卡，简历的最后一行是：2006年9月——    北京外国语大学阿拉伯语系。那个空着的日期没有机会再被填上数字，我不得不在学籍卡的空白处填上“于2009年5月6日因病去世”。还记得当年和这个憨厚可爱的师弟一起朗诵阿语诗歌参加演出的情景，还记得他休学回来第一时间让我帮他开休学证明然后拿着证明去参加公共课的补考……

请不要说我善感，请不要说我多愁……当你的身边也逝去这样美好的生命的时候，你无法不感慨……做辅导员一年的时间很快就会结束，这一年我经历过很多，而这是最令我震撼和影响我最深的一件事。那日微微酒醉，想要再次短暂逃离这残酷的现实，只是醒来头更痛，心更痛。

北京的春天易逝，那么短暂……

淡淡地，就是有那么一点伤心。

其实早该想到，会是这样，只是还是希望不是这样。我做的不好吗？还是我做的不够？为什么得不到最起码的尊重？为什么要装作不知道？有什么值得保密的吗？

伤伤地，有那么一点想哭的感觉。

但是没有哭的理由，不明白这是什么感觉……按说应该是一种解脱，按说应该开心，可是就是高兴不起来，反而沉重。一切又回到了原点，同一个问题，这样选对了吗？错了吗？未知的永远最精彩，只是我还太胆小。

“你错了，我们其实都是可以被替代的，你都想不到我们有多么容易被替代，一扇门打开了，有人走了，另一扇门打开了，有人来了。”昨天才看到这句话，意味深长……

空气温凉，春雨淅沥，经过了一夜又半天的沉淀，觉得适合在这样安静舒适的环境下仔细品味一下昨日的“震撼”。

如果说一部有色彩的电影更能让人看到世界的缤纷和血腥的残酷，那么一部无色的黑白电影让人感受到的就应该是释放不出的隐痛和窒息般的压抑了……

有几个镜头让我感到胸口像被一块巨石压制，甚至连眼泪都几乎被压得掉不下来。在黑白电影里，白色的是纱布，黑色的是鲜血。

镜头一：挹江门前，数不清的中国士兵，应着枪声倒地，镜头放远，那堆埋在一起的尸体甚至多得看不出是人的尸体。一群日本兵踩在已经填满了的万人坑上跳跳踩踩，踩实那些还不够紧实的土，露出零星几颗表情痛苦扭曲到悚然的头颅在土堆上面……陆剑雄用手捂住小豆子的眼睛，然而枪声依然震耳欲聋。电影院的环绕立体声，让每一声枪响都响在你的耳边，镜头上突然只剩一杆枪的枪孔，对着镜头外的你，直射，持续……一枪枪就打在你的心脏上，响在你的大脑边，你透不过气，没法思考，没法哭泣，甚至，没法呼吸。但是你知道吗？陆剑雄倒下前的最后一个动作是和小豆子对视，然后两人嘴角出现一丝不易察觉但却淡定的笑…… 

镜头二：唐天祥的太太、小妹，还有种种过去可能过着悠闲生活的阔太太们坐在难民营安全区的桌边打麻将，他们的打牌和嬉闹声甚至盖过了窗外血腥的屠杀，唐天祥一遍遍重复着日语“朋友”这个词，可能这是他唯一能够抓住的救命稻草，拉贝的秘书，会说日语，就那一个词：“朋友”，足够了，只为换一条命。他让太太小姐们重复这个词，大家有一搭没一搭得叨念着，他们宁愿装作只闻嬉笑，屏蔽死亡的声音和气息，直到窗外死亡的声音再也没办法被忽略。可能唐周氏想不到，没几天之后，她那可爱的女儿就在她面前被日本兵从那扇他们刻意要忽略的连通死亡世界的窗户扔了下去，可能周小妹不知道自己不几日之后会进入日军的慰安所，然后疯掉，然后被一枪打进脑袋，赤裸裸地像从来没有过生命的废品一样被扔掉。他们选择逃避，没有希望的逃避，只是，他们离死亡太近了，那扇窗打开着，朝着一个必然以死亡或毁灭为终结的方向开着。

镜头三：“日军要我们中的100个女人去他们那里，只有这样，他们才会保证安全区的安全，才能给我们食物，也就是说，孩子们有可能度过这个冬天……他们……他们说几天之后，会把你们还给我们。”姜老师这样说，掩面……“I am so sorry…”拉贝先生哭泣着重复这句话……然后小江把手举起来，说：“我去”，是坚定吗？是淡定吗？还是什么？没什么词可以形容，这个姑娘不愿为了躲避日本人的蹂躏剪掉她引以为傲的长发，擦掉手上的指甲油，她桀骜，她倔强，可能大家看不起她的过去，不同情她，因为她的不知好歹，可是就当她举起手的时候，我被压在巨石之下的眼泪突然就喷涌出来了，她给了我一个终于可以流出泪的出口……紧接着镜头扫过一双双缓慢举起的手，镜头里只有手，可是每一双举起的手都像在你的心上狠狠地抓下一道血痕，我看不见他们的脸，就像他们死后，除了被堆在一起的赤裸裸的身体以外，我看不到他们的脸，可是……心里渗出的是殷红的血……

镜头四：拉贝先生被迫离开安全区的时候，无数双手高举，无数双膝跪地，无数声音哀求……然后，这位白发苍苍的老人走出铁门，告别这个“死”的世界，走到他的车前，默默地回过身，默默看着绝望的人群，跪下，向他们道别，应该是永别吧……

镜头五：姜老师，换了一次次头巾，走到即将开走的卡车旁，一次次嘶喊着：“XXX，我丈夫，我丈夫……”因为一个女人只能领回一个男人，一个中国士兵……可是她是安全委员会的，她是无数人最后的希望，他们求她救他们，最终，她还是被抓住了，日本兵兴奋地要带她回自己的军营，走过角川身边的时候，她看着他，轻轻地说：“shoot me…”角川用无数次被撕扯的心试着理解她的意思，然后，对准她的头开了那一枪。又是一个欲哭无泪的闪瞬，我们该说什么？该有什么样的感觉？“活下去，应该比死更艰难吧？”

镜头六：角川，终于还是对着自己的头开了那一枪，尽管是黑白的，还是能看出那是阳光下的一片草地，一个日本兵，一个想要娶给了他第一次的慰安妇当老婆的日本兵，一个为中国士兵求情的日本兵，一个因为失手打死了几个中国女人而悔恨不已的日本兵，一个放走了几次死里逃生的中国人的日本兵，一个回国后马上要升职的日本兵，终于还是对着自己的头开了那一枪，一个我开始就预见到的结局……

顺子和小豆子听到枪响后，看遍了自己的全身，发现他们居然第三次这样从死亡中逃了出来，他们居然还活着……然后，采花，戴在头上，小豆子吹散手中的蒲公英，他们笑了，笑得我的心绞在一起，想起了唐天祥死前用中文对日本军官说：“知道吗？我太太又怀孕了，又怀孕了！”这是希望吗？想起那时看《茶馆》看到结尾的时候就在问自己，他们的一生有过希望吗？画面里有阳光，黑白灰交织出的阳光的颜色，这是代表希望吗？

片尾，一张张照片，姓名，生和死的时间……都在1938，只有小豆子，还活着……定格，字幕，掌声响起……

影院灯光亮，我们坐在原地，动弹不得，有一种震撼欲哭无泪，有一种疼痛痛到窒息……一些在心里烙下深痕的镜头，让我无法表达我的意思，无法描述我的感情，让我觉得自己曾经的种种痛苦和所谓过不去的坎儿，不过像是那些被吹散在风里的蒲公英……

“中国万岁！中国不会亡！”到今日，我们是否可以高喊：“中国岂止万岁？！中国岂止不会亡？！”